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Michael Jackson - Ghosts

Eu não era algo que se possa dizer "fã do Michael Jackson" mas sempre gostei de suas musicas e temos que reconhecer seu rico talento.

O que eu não sabia, mas um fã saberia, é que ele fez um media-metragem, que esta no guinness como o clipe mais longo da historia, com 45 minutos.

è uma hisoria de "terror" no melhor estilo Thriller e escrito por ninguem menos que Stephen HawkingKing e dirigido por Stan Winston, com dicas de Steven Spielberg.

Abaixo você pode conferir esta obra na integra. Não se preocupe com a execução do video, pois é uma playlist, o viodeo esta dividido em 4 partes de tempo entre 9 e 10 minutos.

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"Meu notebook é um jato!"

Apresentador demitido! - Biggest Tv fail

Construa sua Bomba-Atomica e viva feliz! - Vale a pena verde novo

Considerações preliminares

Como tudo o que é bom, a construção de uma bomba atômica, por mais poderosa que ela seja, também deve se iniciar pelas preliminares. Você sabe muito bem que se partir logo para os finalmentes a sua parceira (ou parceiro, conforme a sua preferência) pode sentir-se um pouco frustrada(o).

Por que construir a sua própria bomba atômica? As razões são muitas e apresentamos, apenas, algumas delas. Nestes tempos difíceis, de muita violência, você deve aprender a se defender. Os menos imaginosos, os medíocres, compram revólver, pistola, espingarda, fuzis AK45, 47, granadas e metralhadoras. Coisas de amadores, mesmo porque qualquer pessoa pode adquiri-los com a maior facilidade no mercado negro. Nos outros mercados, os mercados branco, cinza e "technicolor" pode ser um pouco mais caro, mas também é possível comprá-los desde que se tenha bons agentes de intermediação. Tudo fácil de mais. Se você tem competência para realizar algo com a suas próprias mãos, por que não fazê-lo? Use o seu engenho, arte e imaginação para construir um artefato poderoso e com mil e uma utilidades. Ao fazer a sua própria bomba atômica, você estará contribuindo para a paz mundial, pois o seu poder de dissuasão irá aumentar significativamente. Pelo menos isso é o que dizem os donos dos grandes arsenais nucleares. A bomba não é para ser usada. Ela é apenas um enfeite, um artifício, um acessório decorativo, persuasivo e dissuasivo de grande poder. A bomba não deve jamais ser usada, a menos que o seu uso se torne imperativo diante de um inimigo metido a besta que, evidentemente, ainda não tenha construído a sua, a dele, própria bomba. Se o inimigo já tiver construído a bomba dele, aí as coisas ficam um pouco dificultosas, porque se a bomba dele for maior que a sua, você pode se ferrar. Como saber quem tem a maior? É fácil. Você se lembra do seu tempo de menino(a)? Pois é. Faz do mesmo jeito, uai!. Mostre a sua peça e peça pra ele(a) mostrar a dele(a). Essa estratégia sempre funciona. Depois que você tiver construído a sua bomba, peça a inscrição no clube dos matadores atômicos onde já se encontram: Israel, EUA, Índia, Paquistão, Reino Unido, França e Rússia. Agora que está plena e satisfatoriamente demonstrado que você também deve possuir a sua própria bomba atômica, mãos à obra.

Primeiros passos

A primeira coisa é obter a matéria prima. Recomenda-se o urânio 235. O urânio 238 deve ser evitado, pois apesar de possuir apenas 3 graus de diferença na escala, ele costuma dar chabu. (Já pensou, na hora H, você esperando um sonoro KABUUUMMM! e vem apenas um fraco, e geralmente fedido, puf?) Dê preferência ao urânio enriquecido, mas antes procure saber como ele enriqueceu. Se o enriquecimento dele ocorreu nos anos em que ele esteve em Brasília ou ocupando cargos no governo, mude de fornecedor, pois trata-se de enriquecimento ilícito. É urânio desonesto, muito embora goze de grande prestígio nos meios políticos e sociais. Pegue 100 kg de urânio 235 e divida em duas porções iguais. Coloque cada uma das porções em um cilindro de metal, tampe e reserve. Use um pincel, atômico, evidentemente, para identificar cada um dos cilindros. Em um deles escreva "MASSA SUBCRÍTICA" e no outro escreva "MASSA CRÍTICA". A partir desse momento, evite, a qualquer custo, a contaminação entre os dois cilindros. As partículas da massa subcrítica somente devem encontrar as partículas da massa crítica no momento da explosão, depois de acionado o mecanismo fusível. Tá certo, é um tabu que nem aquele do noivo que não deve ver o vestido da noiva antes do casamento, mas tradição é tradição e deve ser respeitada.

Em seguid....

O quê?!! Como e onde conseguir o urânio? Putz, tenho que dizer tudo, é?

Tá bem, vamos lá.

Onde adquirir a matéria prima

As melhores fontes para adquirir a matéria prima são (pela ordem de preferência):

• ferro velho,
• organizações terroristas,
• centros de pesquisas e usinas nucleares.

Ferro velho:

Com um pouco de paciência, pode-se conseguir bom material radioativo no ferro velho e os preços são muito convidativos. Confira com cuidado e veja se o material está muito gasto ou descorado. Verifique a textura, o sabor e a cor antes de fechar negócio.

Organizações terroristas

Organizações terroristas sempre pedem muito dinheiro para liberar porções radioativas, mas dá pra fazer boas aquisições.

Centros de pesquisa e usinas nucleares

Centros de pesquisa e usinas nucleares são bons fornecedores, mas seja cauteloso porque os diretores e funcionários não gostam muito quando desaparecem grandes quantidades de urânio de lá. Eles ficam um pouco inquietos, sabe. Se for usar material oriundo de centros de pesquisa, seja exigente. Alguns centros fazem pesquisa submetendo mosquitos e batatas à radiação, de modo que é preciso saber se o material radioativo está contaminado com larvas. Quanto mais contaminado com larvas, mais insetos nos resultados, quer dizer, mais incertos os resultados.

Agora que você já tem o urânio, vamos à segunda fase.

Segundos passos: Construindo a bomba

Preste muita atenção nesta parte. Um acidente pode ser fatal. Mantenha as faíscas sob controle absoluto. O mecanismo de detonação é constituído de 100 kg de dinamite e mais o pavio. Em vez da dinamite, pode-se usar pólvora de bombas de São João, mas você vai precisar de 150 kg dessa pólvora. Antes de perguntarem como obter a dinamite ou a pólvora: compre a dinamite em lojas especializadas em dinamite e a pólvora em lojas especializadas em pólvora. Satisfeitos? Em seguida, coloque a dinamite ou a pólvora em um cilindro de metal, tampe e reserve. Prepare o dispositivo fusível, também conhecido como pavio detonador. Alguns cientistas chamam o pavio detonador simplesmente de fusível e os ignorantes chamam o fusível de fuzil. Pois bem, não use um fuzil, quer dizer, um pavio muito curto. Se pavio curto é ruim em gente, imagine numa bomba atômica. O maior perigo num pavio pequeno é o lapso de tempo decorrido entre o momento de acender e a hora de a bomba explodir. Se o tempo for muito curto, não vai dar para você se afastar e ficar a uma distância segura do artefato. Geralmente um metro de pavio é um bom tamanho. Como você bem sabe, todo o pavio que se preza tem duas extremidades. Coloque uma das extremidades do pavio no recipiente contendo a dinamite (ou a pólvora). Evite fumar charuto ou cachimbo durante essa operação. Cigarros são permitidos, desde que o maço contenha aquelas fotos de gente com câncer que o governo mandou botar pra ver se amedronta os fumantes. Coloque os três cilindros - os dois de urânio e mais o de dinamite (ou de pólvora, conforme a sua preferência) - sobre uma superfície plana e prenda-os fortemente com fita durex. (Fique de olho na marca. Se não for durex, esqueça.)

Pronto: sua bomba está pronta para ser usada. Clique aqui para apreciar o Diagrama 01. À primeira vista, ele pode parecer meio esquisito, mas com o tempo você se acostuma.) Onde guardar a sua bomba atômica Guarde-a em casa num lugar accessível, porque, quando dela necessitar, você vai encontrá-la logo ali bem pertinho e à sua disposição. Vez por outra, faça uma inspeção pra ver se os cilindros estão vazando. Preste atenção, porque um nêutron descuidado aqui, um elétron displicente ali e todo seu trabalho vai por água abaixo. Em alguns países, os donos de bombas nucleares fazem buracos no chão e lá enterram as suas bombas, talqualmente os gatos depois de fazerem necessidades fisiológicas. É uma boa alternativa.

Normas de segurança

Muito embora o processo de fabricação seja absolutamente seguro e isento de maiores riscos, alguns cuidados devem ser tomados. a) Lave sempre as mãos com água e sabão após manusear o urânio. Use a sua escova de dentes para remover o pó que insiste em se abrigar sob as unhas. Se quiser usar luvas de segurança, compre dessas de supermercados. São mais baratas.

b) Enquanto você coloca o urânio nos dois cilindros, pode acontecer de subir uma poeira radioativa resultante da desagregação do material. Ao ser aspirada em grandes quantidades e metabolizada, essa poeirinha pode, eventualmente, impedir o organismo de produzir as células vermelhas do sangue. Se você não sabe, as células vermelhas servem para dar a cor de sangue ao sangue e a ausência delas faz com que ele adquira cores variadas e imprevisíveis. Mesmo considerando que as conseqüências sejam meramente estéticas, fica esquisito se você sair por aí, pegar uma bala perdida, sofrer um assalto e chegar no pronto socorro sangrando um sangue rosa-choque ou azul-da-prússia. Pega mal, pacas. O que vão pensar de você?

c) Para evitar a inalação da poeira radioativa a melhor forma de prevenir é prender a respiração durante o manuseio do urânio. Pode ser que, no começo, você fique meio arroxeado devido à falta de oxigênio nos pulmões, mas, com o tempo, você se acostuma.

d) Para evitar que grânulos de urânio se instalem no seu estômago, jamais manuseie urânio enquanto estiver de estômago vazio.

e) Se, após uma jornada de trabalho com o urânio, você se sentir um pouco sereno, tonto ou sonolento isso pode ser conseqüência da redução das células vermelhas do sangue. Para ter certeza, vá até um laboratório e mande fazer a contagem delas. Exija a contagem em todo o sangue e não apenas em uma amostra. É mais preciso. Se for constatada a redução, tome dois copos desses refrescos tipo framboesa, groselha ou morango às refeições durante dois ou três dias.

f) Evite ficar muito perto da bomba no momento da detonação. A temperatura pode chegar a 100 milhões de graus centígrados e isso pode provocar queimaduras. Se for absolutamente indispensável acompanhar o processo de detonação, use protetor solar. Considerações finais

Avise os vizinhos e malfeitores que você está bem armado. De que adianta todo esse trabalho e investimento em alta tecnologia se ninguém souber que você tem a força? Os vizinhos vão respeitar e temer: nada de roubar o limpador de pára-brisa do seu carro, nada de pedir duas cebolas emprestadas e não pagar. Prioridade no elevador e na entrega das correspondências, abatimento nas taxas de condomínio, prioridade nas ruas mesmo com o sinal vermelho são efeitos colaterais muito bem-vindos. Tem mais: se o síndico ou o prefeito quiser mandar fazer uma inspeção pra saber se você guarda armas químicas em casa, destitua o síndico ou o prefeito. Nunca é demais lembrar que você tem a bomba e se você tem a bomba, tem a força! Possuir a sua própria bomba só traz vantagem. Desvantagens? Nenhuma. Quem sabe até você ganha isenção no imposto de renda?

Mutações genéticas são bem-vindas

Pessoas desinformadas insistem em dizer que armas nucleares não devem ser usadas porque elas podem produzir mutações genéticas. Isso é verdade. Pode ocorrer uma ou outra mutação genética, mas é necessário ver o lado positivo desses efeitos secundários e evitar paranóia de ongueiro. O grande cientista inglês Charles Darwin (1809 - 1882) demonstrou cabalmente que as mutações genéticas são bem vindas e foi graças a elas que o homem se moldou à forma atual. O que há a temer? Humanos com duas cabeças? Todos estamos cansados de ouvir falar que duas cabeças pensam melhor que uma. Por que não dar essa chance à evolução? Para exemplificar os perigos da fissão nuclear, menciona-se o desastre de Chernobil, mas sabe quais as pessoas que correram mais depressa e conseguiram se safar do desastre? As de três pernas! Há quem trate o assunto como uma piada de humor negro, mas o assunto é muito sério. A aquisição de três pernas é ou não uma mutação favorável à sobrevivência da espécie humana nesses novos tempos em que o homem, e a mulher, é claro devem aprender a viver em ambientes de elevada radioatividade? Existem mais aspectos positivos. Nos esportes, por exemplo, dá pra imaginar as próximas olimpíadas e os novos recordes sendo batidos: 100 metros rasos em 5 segundos, depois em 4 segundos, na seguinte em 2 segundos...

A vida vai desaparecer da face da Terra?

Os pessimistas de plantão, os derrotistas de primeira hora, chegam dizer que a vida pode desaparecer da face da Terra em conseqüência de explosões nucleares provocadas pelo homem. Isso é uma mentira deslavada. Recentemente, cientistas descobriram indícios da ocorrência de formas primitivas de vida, de vermes, há 1,2 bilhão de anos. Portanto, mesmo que a espécie humana venha a sucumbir, outras espécies de vida melhor adaptadas ao novo meio deverão surgir. Em mais um ou dois bilhões de anos novas criaturas, certamente bem mais inteligentes que nós, estarão aptas a construir bombas muito mais poderosas que as de hoje. E o que são dois bilhões de anos diante da eternidade?

A radiação é prejudicial à saúde?

Uns medrosos falam que a radiação faz mal à saúde. São uns frouxos. A verdade é que tudo além da medida pode ser prejudicial à saúde. A água, por exemplo, é essencial à vida, mas beba água de mais pra você ver o que acontece. Se água de mais fosse boa pra saúde ninguém morria afogado, concorda?

Conclusão

Não perca tempo! Inicie hoje mesmo a construção da sua bomba atômica e seja feliz com os seus descendentes de três pernas e duas cabeças. Talvez eles não sejam exatamente uma gracinha conforme padrões já superados, mas estarão bem mais aptos a sobrevirem na nova era nuclear.

Joselito de Cascatinha: Um feliz usuario!

REFORMA

ESTAMOS EM RORAIMA REFORMA PARA MELHOR ATENDE-LOS


tuk37xbqsj

Angelica Fail- Eu queria ir na Xuxa, mãs...

Obama Totem fail

FAIL

Exclusivo: ET de Varginha revela!

Matrix rodando em Windows

Akinator: o sabe-todos!

Um gênio da lampada que tem um site na internet! Não, infelizmente ele não realiza 3 desejos como os outros gênios que estamos acostumados a esbarrar por aí, mas isso não o faz menos legal, pelo contrário, ele é um dos gênios mais legais, pelo menos da internet! =D

Por quê? Porque ele simplesmente tem o poder de adivinhar em qualquer pessoa do mundo que você esteja pensando, seja ela famosa internacionalmente, no Brasil, ou até um zé ninguém como eu! Como ele faz isso? Simples, fazendo apenas perguntas bem amplas como o sexo da pessoa que você está pensando e a única coisa que você tem que responder é um sim ou não! =D

No site do Akinator, que está disponível em várias línguas inclusive o português, você pode não só jogar com o gênio para descobrir e quem você está pensando, como também ver as pessoas que as outras pessoas mais pensaram ao visitar o site e o Akinator descobriu, tal como as últimas pessoas pensadas e as últimas respostas que ele deu! =D

O mais interessante é que, às vezes, por incrível que pareça, ele não diz o nome da pessoa que você estava pensando mas não por culpa dele, e sim por sua culpa, que não respondeu uma pergunta de maneira correta. =)

Não acredita? Então dê uma passada no site do gênio e tente vencê-lo. O mais interessante mesmo seria se o gênio descobrisse a pessoa em que você está pensando com um número limitado de perguntas, mas não, ele pode lhe encher de perguntas até excluir todos os outros 6 bilhões de pessoas do mundo, tal como os outros inúmeros personagens de filmes e desenhos animados. De qualquer maneira é um feito de se admirar, o Google que se cuide, ele tem um forte concorrente como senhor sabe tudo. =P

Idosa encontra bilhete premiado depois de quatro anos

Uma australiana de 73 anos recebeu agora o prêmio de um jogo de loteria realizado há pouco mais de quatro anos.

A mulher, uma fazendeira que não foi identificada, tinha se esquecido de conferir o bilhete de sua aposta, feita em outubro de 2004.

Apenas recentemente, ela o encontrou em uma gaveta por acaso durante uma limpeza, segundo informações do jornal australiano Perth Now.

"Eu estava arrumando a casa e encontrei um envelope cheio de bilhetes antigos de loteria", disse a mulher ao diário.

Surpresa

Mesmo sem o incentivo do marido, que disse que os bilhetes estavam muito velho para terem validade, ela resolveu ir a uma casa lotérica e verificá-los.

Em um deles, veio a surpresa: "Eles me colocaram no telefone com as Loterias de Nova Gales do Sul e me disseram que valia 2 milhões de dólares australianos".

A aposentada revelou que quando contou ao marido o que havia ocorrido, ele disse "que não poderia ter acontecido a ninguém melhor".

Apesar da surpresa, a vencedora não tem planos para o prêmio.

"Na minha idade não há muito mais o que fazer, queremos é nos desfazer das coisas", disse ela. "O prêmio teria sido mais útil há alguns anos".

A fazendeira disse que ainda tinha que avisar a família sobre a surpresa. "Eles iriam descobrir de qualquer forma quando deixarmos esse mundo", afirmou, brincando, ao jornal australiano.

Via BBC Brasil

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Vamos à postagem:

2 milhoes de dolares australianos valem 3155820,00 vales bananas (aka R$), se eles não sabem o que fazer com tudo isso, eu tenho uma ligeira ideia...

**********Em tempo

Mas como dizem dinheiro não é tudo, sou pobre mas sou amado e não troco isso por dinheiro nenhum:

Te amooooooo

Nada se compara ao nosso amor!

As vertentes do Metal: Uma princesa, um cavaleiro e um Dragão

Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo.

“No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão”…

HEAVY METAL:
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela. Posteriormente se separam quando ela descobre que ele transou com uma groupie.

METAL MELÓDICO:
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

THRASH METAL:
O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.

POWER METAL:
O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.

FOLK METAL:
O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.

VIKING METAL:
O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.

BLACK METAL:
Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.

DEATH METAL:
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.

GORE:
Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.

SPLATTER:
Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.

DOOM METAL:
Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.

WHITE METAL:
Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma “Igreja Universal do Reino de Deus”.

NEW METAL:
Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco “The Best Of”.

GRUNGE:
Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.

ROCK N’ROLL CLÁSSICO:
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.

PUNK ROCK:
Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um “A” de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.

EMOCORE:
Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.

PROGRESSIVO:
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

HARD ROCK:
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel’s. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.
ou
HARD ROCK (2):
Sobe no castelo e mata o dragão jogando uma TV lá de cima pela janela.

HARDCORE
Chega de skate, organiza um protesto em frente ao castelo contra a ditadura dos dragões. Sobe na torre, transa com a princesa e grava um álbum com 25 faixas de 2 minutos cada descendo o pau no governo.
ou
HARDCORE (2)
O protagonista Hardcore chega bangueando, coloca o dragão na roda, o enche de chutes e o derruba no fosso. Sobe todo o castelo, e dá um mosh da torre mais alta.

GLAM ROCK:
Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.

INDIE ROCK:
Entra pelos fundos do castelo. O dragão fica com pena de bater em um nerd franzino de óculos e deixa ele passar. A princesa não aguenta ouvir ele falando de moda e cinema, e foge com o protagonista Heavy Metal.

NEW WAVE
Ao chegar no castelo mata o dragão e doa toda a sua carne às familias pobres da África.

GOTHIC METAL
Chega no castelo e monta uma banda com a princesa e o dragão fazendo vocais líricos e guturais respectivamente.

Via Capinaremos do grande Zanfa!

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Comparação Windows, Mac e Linux

Indeciso sobre qual plataforma adotar? Saiba quais as vantagens e desvantagens de cada uma delas em nosso comparativo

Vista ou XP? Windows, Mac ou Linux? Graças à onipresença dos processadores Intel e ao trabalho de incontáveis desenvolvedores de software, você não precisa ter apenas um deles instalado.

Agora as máquinas da Apple podem executar o Windows XP e o Linux. O Vista está disponível em computadores novos, mas também é possível fazer boot no mesmo computador com um disco Linux Ubuntu (disponível de graça para download).

Melhorias em programas de virtualização, junto com os avanços de hardware e a padronização em CPUS x86, permitem que qualquer sistema operacional hospede versões virtuais de qualquer outro sistema operacional.

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LONGA VIDA AO WINDOWS XP

Deixemos de lado o furor causado pelo Windows Vista. Antes de irmos para o novo rebento da Microsoft, vamos falar algumas palavras sobre o bem conhecido XP. Apesar de sua reputação de limitado em termos de segurança, rapidamente se tornou um sistema operacional bem-sucedido.

Antes dele (e seu admirável antecessor, o Windows 2000), os sistemas da Microsoft travavam, apresentavam erros e falhavam toda semana e às vezes todo dia.

Não que as falhas não aconteçam mais, mas fi caramde guerra. O Service Pack 2, o Windows Security Center e o Internet Explorer 7 taparam muitos buracos, mas o XP ainda será o alvo preferido de hackers, crackers e malwares por muito tempo. Os firewalls, programas antivírus e proteção contra spywares vão continuar importantes como sempre.

Segundo a Forrester Resaerch, 40% das empresas clientes de Windows irão migrar para o Vista no próximo ano; e a adoção por parte dos consumidores comuns irá crescer gradualmente de 12 milhões de usuários no primeiro ano para 73 milhões em quatro anos.

A Microsoft continuará a lançar os pacotes de reparos do XP por pelos menos cinco anos depois do lançamento do Service Pack 3 (previsto para 2008). Então, não há motivo para ter pressa e correr logo atrás do Vista.

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DE OLHO NO VISTA

O Windows Vista trouxe muitas melhorias em termos de segurança (apesar de ainda ser recomendável utilizar um firewall de terceiros), junto com novos utilitários e atributos. Contudo, o que deixa o Vista atrativo para tantas pessoas é a aparência. O ambiente Aero mostra janelas, ícones e outros elementos da área de trabalho com mais cor, tonalidades e sombreamento e, pela primeira vez, transparência.

Bordas translúcidas de janelas, menus e barras de título lembram o usuário de outros aplicativos esquecidos; e o recurso Flip 3D é claramente inspirado no Exposé, da Apple.

O Media Player, Painel de Controle, e-mail e interfaces de foto são evidências de que muitas das alterações do Vista são superficiais.

Mexendo um pouco mais percebe-se que as mesmas caixas de diálogo do XP estão presentes na nova estrutura de menus. Os gamemaníacos podem ter grandes dividendos na migração para o Vista. O DirectX 10 promete acelerar os novos (e alguns velhos) jogos e (atenção!) não estará disponível no XP.

A Windows Presentation Foundation do Vista vem para facilitar o trabalho dos desenvolvedores na produção de aplicativos gráficos. Contudo, as inovações do Vista têm seu preço.

Testes recentes do PC World Test Center mostraram que, apesar do Vista ser bem executado num hardware recomendado pela Microsoft, o Windows XP executa os mesmos aplicativos mais rapidamente. Então, a menos que você possa tolerar uma queda no quadro geral de desempenho, faça um upgrade do sistema operacional junto com um upgrade do hardware. No entanto, com um equipamento razoavelmente bom, o Vista oferece rápidos resultados de busca para documentos, arquivos, e-mails e sites.

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MORDIDA NA MAÇÃ

Disposto a uma mudança mais radical? Apesar de o sistema operacional da Apple e o Windows geralmente permitirem a realização das mesmas tarefas, a interface Mac mostra ter menos camadas, níveis e configurações ocultas.

E nem é preciso dar adeus ao Windows. O Boot Camp, da Apple, permite que Macs baseados em chips Intel executem Windows e outros sistemas operacionais x86 (como o Linux, por exemplo).

Agora tantos os aficionados quanto os usuários normais que gostam da simplicidade do OS X, mas precisam trabalhar em aplicativos Windows XP, Vista ou Linux, podem ter todos esses sistemas operacionais num só computador.

A Apple ainda não permite que o OS X seja executado em sistemas “não-Mac”, o que deixa o hardware da Apple como o único capaz de ter todos os sistemas operacionais. E com a adição de softwares de virtualização gratuitos da Parallels e da VMWare, os Macs podem executar esses sistemas operacionais simultaneamente.

O programa da Parallels ainda oferece um atributo único e curioso, o Coherence, que executa aplicativos virtua lizados do Windows lado a lado com os programas do OS X. Neste momento, as duas empresas trabalham para acrescentar aceleração 3D a seus produtos, o que poderia fazer dos games em sistemas operacionais virtualizados uma realidade.

Mas a maior novidade da Apple será o lançamento do Mac OS X 10.5, também conhecido como Leopard.

A atualização promete uma pequena, mas desejável, coleção de novos atributos, incluindo a Time Machine (um novo sistema de backup automático que permite a alternância entre versões antigas do arquivo).

O Leopard ainda trará suporte para listas de tarefas fixas e integradas em e-mail, uma expansão da ferramenta de busca Spotlight e um atributo de área de trabalho virtual parecido com o Exposé.

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NOS DOMÍNIOS DO PINGUIM

Distribuições como o popular Ubuntu ainda têm um longo caminho a percorrer para mudar a fama do Linux de sistema complexo e de difícil instalação – mas não há como negar que já foi feito um grande progresso.

O CD de inicialização do Ubuntu, o DesktopCD,permite que o usuário veja como quer o Linux (e um pouco de como o sistema gostaria que seu PC fosse) sem precisar instalar nada no disco rígido. Alguns cliques a mais e logo se tem espaço para o Ubuntu e para configurá-lo no HD, junto com o Windows.

Uma vez com o sistema operacional no lugar, alguns poucos aplicativos simples permitirão que o usuário escolha e instale diversos programas gratuitos, incluindo os de produtividade, multimídia e desenvolvimento.

Uma outra distribuição popular, o OpenSuSE, da Novell, oferece utilitários de configuração e bibliotecas de aplicativos tão fáceis de navegar quanto os do Ubuntu. Ambas as versões Linux possuem correções de bugs freqüentes e atualizações automáticas. E os fãs do Linux ainda poderão escolher entre dúzias de interfaces, incluindo as famosas Gnome e KDE.

Com sua requisição mínima de hardware e segurança sólida, o Linux é uma boa opção . Graças ao dual boot e opções de virtualização, incluindo diversos aplicativos de código livre e gratuitos, é possível experimentar o Linux mais atual sem precisar abrir mão de seu atual sistema operacional.

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