Exemplo de Sarcasmo 1

Jô Soares sempre entrevistou gente bonita

Planet Hell - Nightwish

Negando encontrar-se
Um milhão de crianças lutando
Por vidas na guerra
Para a esperança além do horizonte

Um mundo inoperante
Um trajeto escuro
Nem caminhos cruzados para escolha de
Todo o sangue
Tapetes antes de mim
Ver essa justa criação de Deus

Meu unico desejo deixar pra tras
Todos os dias da Terra
Um inferno diário de meu reino vem

A primeira rocha jogada outra vez
Bem-vindo ao inferno, pequeno Santo
Mãe Gaia na matança
Bem-vindo ao paraiso, Soldado

Meu primeiro choro que nunca acaba
Toda a vida deve temer para a vida
Seu tolo, seu viajante
Você desafiou os deuses e perdeu

Salve para si uma moeda para o barqueiro
Salve-se e deixe eles sofrerem
Na esperança
No amor
Esse mundo nao está pronto para a Arca
A humanidade trabalha em maneiras misteriosas

A verdadeira felicidade

O que é um homem feliz?
Um homem rico ja sabemos que não é faz tempo, pelo menos não pelo dinheiro em si, claro que viver com o luxo de não ter dividas e com a consciência limpa de não estar devendo é um motivo para a felicidade. Obviamente eu não sou rico, porém não estou devendo a ninguém, também pudera, tenho apenas 18 anos! Estou feliz com isso.
Ter uma boa família é motivo de felicidade? Então sou feliz por isso em dobro, pois tenho duas famílias maravilhosas!
Ter bons amigos? Eu costumo dizer que tenho os melhores amigos do mundo!
Ter um trabalho agradável? Não trabalho mas estudo muito e como meu curso é técnico, é como se eu trabalhasse, estou satisfeito com meu curso, tanto que pretendo tentar o superior na mesma escola e na mesma área.
Mas o que me deixa mais feliz é minha companheira, hoje estamos fazendo um mês de relacionamento e como ela mesma me disse hoje, é um mês de confiança, companheirismo, FIDELIDADE, união e amor.
Meu amor além da Vida me faz plenamente feliz, isso aliado a Vida perfeita que hoje eu vejo que tenho me permite, na verdade, me obriga a dizer:

SOU O HOMEM MAIS FELIZ DO MUNDO!

Ajuda e Suporte do Windows

Bem vindo ao centro de ajuda e suporte do Windows

À seguir, será apresentadas algumas situações do dia-a-dia que os desenvolvedores da Microsoft te ajudarão a consertar.

• Não aparece nada na tela.
• Solução 1: Abra as configurações de video e veja se há algum conflito.
• Solução 2: Abra o Internet Explorer e baixe o driver mais atualizado de seu video. Leia cuidadosamente o contrato da Microsoft antes do download.

• Não consigo conectar à internet.
• Solução 1: Baixe a versão mais recente do Internet Explorer e tente novamente.

• Comprei um gravador de DVD e o Windows não o reconhece ou não há suporte para ele.
• Solução 1: Insira o CD do fabricante e execute o instalador do driver.

• Meu teclado não funciona.
• Solução 1: Pressione Ctrl+Alt+Del e aguarde até que o Windows o reconheça.

• O Windows vive travando.
• Solução 1: A Microsoft não pôde determinar uma solução para o seu problema.

• Não consigo excluir um arquivo.
• Solução 1: Verifique se o seu HD está cheio e tente excluir um ou mais arquivos.

• Aparece uma mensagem na tela dizendo seu eu deseja que o Windows ative meu mouse.
• Solução 1: Clique em "OK".

• Quando eu ligo o computador aparece uma mensagem dizendo que a BIOS não consegue iniciar o Windows.
• Solução 1: Abra o Windows e verifique se há algum conflito de hardware.

• Ao instalar o Windows Vista, a seguinte mensagem aparece: "O Windows detectou que seu computador possui 2 GB de Ram, mas é necessário 512 MB para instalar o Windows. Não é possível continuar a instalação."
• Solução 1: A Microsoft não pôde determinar uma solução para o seu problema.

• Não consigo imprimir um documento.
• Solução 1: Clique com o botão direito do mouse na tela e clique em Imprimir. Siga as etapas da cópia impressa do procedimento.

• O Windows não reconhece o modem.
• Solução 1: Acesse o site da Microsoft e baixe o driver do seu modem.

O Naufrágio

Um homem é muito fiel a Deus e sempre agradecia por suas bênçãos

Um dia foi viajar de navio e seu navio afundou após bater em um Iceberg.

Porém ele foi o único sobrevivente, encontrou um pedaço de madeira do navio onde pode subir, e agradeceu a Deus por colocar aquela madeira em seu caminho.

Depois de um tempo, chegou á uma ilhota desabitada, porém ele agradeceu por poder pisar, novamente, em terra firme.

Com uns pedaços de madeira e cipós construiu um pequeno abrigo onde podia se esconder dos bichos, e também da chuva. Ali ele também guardava os poucos objetos que pode salvar.

Se alimentava de frutas e animais que caçava.

Mas, um dia quando foi caçar, viu ao longe fumaça.

Começou a chorar e a reclamar com Deus:

“Porque fizestes isto a mim, Senhor?”.

Até que chega um outro navio, um dos tripulantes desce e pergunta:

--- você está bem?

--- Sim estou, mas como vocês me acharam?

--- Vimos seu sinal de fumaça.

>Quantas vezes achamos que está tudo perdido, mas na verdade é tudo um plano de Deus nos resgatar?

Eu sou Heimdall!

You Scored as Heimdall O deus da luz, sua audição e visão são tão sensíveis que ele pode ouvir e ver de longa distância a grama brotando e a lã crescendo no dorso de uma ovelha. Filho de nove mães, as Nove Ondinas, que são nove irmãs gigantas filhas do senhor e da senhora do mar, Aegir e Ran. Heimdall vive em seu palácio chamado Himinbjorg. Necessita de pouco sono, por isso é o guardião que vigia í entrada de Asgard, a ponte Bifröst, dando o alarme quando chegam inimigos, os gigantes, com a trompa Gjallanhorn que é possuidor, e há de soprar na derradeira batalha dos deuses, o Ragnarök. É um dos grandes deuses entre os Aesir, inimigo declarado de Loki, matam-se no Ragnarök. por porcentagem, meu perfil é igual ao de: Heimdall 90% Loki 80% Tyr 80% Odin 75% Thor 65% Freyr 60% Freyja 50% Hel 40% Njord 35%

Eagle Fly Free - Helloween

People are in big confusion they don't like their constitutions Everyday they draw conclusions And they're still prepared for war Some can say what's ineffective Some make up themselves attractive Build up things they call protective Well your life seems quite bizarre In the sky a mighty eagle Doesn't care 'bout what's illegal On its wings the rainbow's light It's flying to eternity Eagle fly free Let people see Just make it your own way Leave time behind Follow the sign Together we'll fly someday Hey, we think so supersonic And we make our bombs atomic Or the better quite neutronic But the poor don't see a dime Nowadays the air's polluted Ancient people persecuted That's what mankind contributed To create a better time In the sky a mighty eagle Doesn't care 'bout what's illegal On its wings the rainbow's light It's flying to eternity Eagle fly free Let people see Just make it your own way Leave time behind Follow the sign Together we'll fly someday

Por que andar de Ônibus

• É Socializante

Já que você convive com todo tipo de pessoas, as chances de esbarrar em alguém interessante ou levar um pisão no pé do grande amor da sua vida serão infinitamente maiores do que estando sozinho na solidão de seu carro.

• É Excitante

Você poderá contemplar, apalpar e até mesmo encoxar alguns notáveis desbundes! O problema vai ser se alguém resolver estacionar atrás de você...

• É Relaxante

Você não vai mais precisar se preocupar com aqueles detalhes chatos, como excesso de privacidade, ser abordado nos faróis, ter que ficar trocando o CD, não poder ficar de pé, não ter ninguém pra esbarrar etc.

• É Saudável

Você vai poder sentir o ar puro e refrescante das ruas ao invés do ar fresco e condicionado do seu carro. Fique algumas horas no ponto esperando pelo seu ônibus e sentindo a brisa da manhã, os mais diversos desodorantes, o cheiro do povo e sinta a vida como ela é!

• É Educativo

Você enriquecerá o seu intelecto ouvindo as mais interessantes histórias, os mais inacreditáveis pontos de vista e assim chegará à surpreendente conclusão de que você não é tão burro quanto pensava!

• É Aeróbico

Você exercitará seu corpo com viradas bruscas, curvas apertadas, alongamento pra puxar a cordinha, andará até o ponto de ônibus, ficará horas em pé durante o trajeto, e assim garantirá a sua malhação diária! Afinal, sentar a bunda no carro e ouvir o seu CD preferido é a causa de uma vida monótona e sedentária.

• É Imprevisível

Há sempre uma expectativa de você, em meio ao aglomerado de pessoas, não conseguir descer no seu ponto e ter que andar alguns quilômetros a mais, conseguindo assim mudar seu itinerário! Diga não à rotina!

• É Emocionante

Depois de fazer o mesmo trajeto por alguns anos, você poderá dizer que conhece melhor a sua cidade, podendo indicar ruas com mais precisão, saber onde fica cada lugar e nunca mais se perder, caso um dia tenha o azar de comprar um carro. Além disso, você ainda pode ser assaltado ou, com um pouco de sorte, virar refém e aparecer na TV!

• É Terapêutico

Você perderá a timidez em pouco tempo, tendo que negociar lugar pra sentar, quem vai carregar a bolsa de quem, responder quando pisarem no seu pé, reclamar do troco errado e vai aprender, nessa terapia de grupo, que dois corpos podem ocupar o mesmo espaço! É só apertar um pouquinho!

• É Enganador

Depois de avaliar esses motivos, você vai descobrir que tudo não passou de desculpas pra você se conformar com a realidade de que você é um fodido que ainda não conseguiu grana pra comprar um carro.

O ônibus também é muito empregado na área da saúde. Também conhecido como ônibuslância.

Fale com o Rafa

Rafael Honjaccoofher Lain mcGregor
Programador, Linuxista, Escritor, Filosofo, Metaleiro, Alquimista, Humorista (há contestações), Webdesigner, Finlandes, Novo-romeno, Americano e Brasileiro, Esperantista, Esperançoso (as vezes), Criativo.


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Tudo sobre eu, filosofia, musica, piada, enfim, Rafael.

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Projeto, em construção, de uma história em quadrinhos com uma liga de superheroi geneticamente modificados, uns por experiencias, outros por mutações naturais, com humor e aventura. Colaboração de Bruno Loire Lionheart (em construção).

linuxdevelopment.blogspot.com    
Blog voltado ao conhecimento do Linux do
basicão ao avançado (em
construção).

Sites

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www.zoiao.co.nr
Desculpe o trocadilho, mas esse é a pupila dos meus olhos, Um site voltado para os jovens, feito por jovens do zero!

www.sitedorafael.co.nr 

Meus pensamentos mais ocultos (ou não). Atualizado uma vez por ano (ou quase isso).

www.gugu.co.nr    
Site de Busca muito legal. E funciona em
todos os dias, não apenas aos domigos.  

www.bolo.co.nr    
Filial do pudim.com.br na Nova Romênia.

www.raftec.co.nr    
Site em construção para distribuição de softwares da RafTec Corporation (RafTec InfoNich e RafTec Seu Madruga Studio), além de apresentação de serviços (RafTec Spider, RafTec IPCCCV e RafTec Seu Madruga Studio).  

www.kaniballinux.co.nr
Ponto de encontro dos serviços do kanibal Linux, Distribuição GNU/Linux desenvolvida por mim e pelo Rogério "HD" Trevisan, os serviços são wiki e forum, em breve teremos também a seção downloads funcionando. 

Outras formas de me encontrar

---

orkut
YouTube
Myspace
Desciclopédia 
HI5
Sonico
Guarulhos2.zero
Livespaces
Metalkut - é só procurar o tuxrafa ou a adminstração =D

Ou digite tuxrafa ou honjaccoofher no google (gugu.co.nr) que aparece alguma coisa sobre mim. 

Pesquisas sobre bebidas

1. A CERVEJA MATA?

Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea.
Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido
associados as propagandas de cervejas com modelos.

2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca
de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?


Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?


Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste
do bafômetro para as gestantes... . E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?


Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa
de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um
diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?


Sim. A bebida envelhece muito rápido... Para se ter uma idéia,se você
deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em
aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando
suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?


Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas
indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?



Que eu me lembre, ... não !!!

Nove mandamentos de ouro para se viver feliz

1. Amarás o universo, a natureza e a Vida sobre todas as coisas.
(Francisco de Assis)

2. Amarás a ti mesmo com o esquecimento e o mundo com a lembrança. (Buda, Hannah Arendt)

3. Darás sempre início ao novo, pois os humanos, embora devam morrer, não nascem para morrer, mas para recomeçar. (Agostinho de Hipona, Hannah Arendt)

4. Não forjarás ideais contrários à vida e à alegria de viver.
(Séneca, Lucrécio, Nietzsche)

5. Não te torturarás com o passado e com o futuro para não sofreres em vão. (Buda, Séneca, Nietzsche)

6. Só desejarás a justa medida das riquezas: primeiro, o necessário; segundo, o suficiente. (Séneca)

7. Não dirás que tua vida é ou foi frustrada; vida alguma jamais se frustra. (Séneca, Nietzsche, Henry James)

8. Não obedecerás sem pensar no que te leva a obedecer.
(Hannah Arendt, Winnicott)

9. Não dirás que tua verdade é a única, e sim aquela em que mais acreditas. (William James)

O Chocolate Impossível

Eu não pretendo usar este blog como diário, dizer o que eu fiz ou deixei de fazer, mas isso é revoltante e precisa ser dito:

É QUASE IMPOSSÍVEL COMPRAR UM MÍSERO CHOCOLATE NO CENTRO DE GUARULHOS!

Estava eu e meu amigo Evandro no centro, voltando para casa depois de uma tarde de tarefas na casa de nossa "prima" Débora, e deu fome, como eu tinha dinheiro, paramos numa lanchonete e, meio que de forma Chaves e as panquecas, só tinha coxinha, e apenas duas, eramos dois então ta certo, manda as coxinhas e uma garrafa de H2O Maçã, comendo a coxinha, estava horrivel, e creio eu que estragada, mas paciencia, eu tenho estomago de avestruz e sou imune até a veneno, o Evandro na hora só disse que tava ruim, mas comemos mesmo assim.

Ao chegar ao ponto de onibus, a coxinha nos deu mais fome, mas dessa vez queriamos algo doce: Chocolate era a resposta obvia, fomos a uma barraquinha próxima. R$ 2,00 um Sufflair! Absurdo! Fomos ao mercado (Compre Bem -antigo Barateiro) que tava perto e vimos akela infinidade de chocolate. Levamos mais de meia hora para escolher um, até que vimos o "Classic Nestlé Meio Amargo", não gosto muito, mas estava marcando R$ 1,50, achei estranho, mas estava com pressa então vai tu mesmo, chegando ao caixa: Fila!

25 minutos de fila e sou atendido, a mocinha passa o chocolate no leitor optico e diz: R$ 3,80.
Eu digo: Quanto?
-- Três e Oitenta.

"Devo ter visto errado, mas não quero pegar fila de novo" paguei e fui para o ponto, o chocolate acabou muito rapido e não valia mais que 3 reais.

O pior, no ponto seguinte tinha um cara vendendo Suflair por 1,50!

Agora, só na pascoa, periodo em que quando queremos comprar uma coxinha envenenada acabamos comprando chocolate!

Quem eu realmente sou

Mente simplista
agora você sucumbe,
nada muda seu caminho
este mundo insiste em ser o mesmo
baseado em nossos erros
(mas) de alguma forma eu sei
as coisas vão mudar
novos limites no caminho
como nunca antes
eu prefiro ser essa metamorphose ambulante
e seguir em frente
é hora de esquecer
as magoas do passado para seguir em frente

Você pode ver dentro de meus olhos como portas abertas
mas você não pode ver que eu estou a seu lado
aprendo a recompor as palavras
ouvindo ecos do seu coração,
nós estamos marchando em frente
ergo você até minha essencia
e eu vou como o vento de um dia novo
alto onde as montanhas alcançam
e neste labirinto
onde a noite é cega
seu oceano me puxa para baixo
estou afundando
me afogando em você
caindo eternamente
eu tenho que respirar
mas se você quiser me deixar
eu acho que pode ir
pois sua presença estará comigo
e eu não ficarei sozinho
para sempre o lobo em mim desejara a ovelha em você
mesmo na morte o nosso amor vai continuar
eu sei que meus sonhos são feitos de você
eu queria que você soubesse que eu adoro o jeito que você sorri
eu quero te abraçar bem forte e levar sua dor pra bem longe
e você vai encontrar uma razão para acreditar
ainda que eu falasse
a língua dos homens
e falasse a língua do anjos
sem amor, eu nada seria...
É só o amor, é só o amor
que conhece o que é verdade
o amor é bom, não quer o mal
não sente inveja
ou se envaidece...
é hora de esquecer o passado e seguir em frente.

Uma refrescante brisa de um dia de verão
traz me a vida
encontrei minha esperança e orgulho novamente
nos estamos marchando em frente
posso não ser bom o suficiente
recuando,
retornando
um pecador regredindo
chamando
avançando
meu peito vai explodir
a chuva chega ao solo - sangue
uma ajuda, um pecador.
ergo minha cabeça
após secar meu rosto,
as gaivotas voam alegres
e eu vou como o vento de um dia novo em folha
renascimento de um homem
anjos te guiaram pelo paraíso
é hora de esquecer o passado e seguir em frente;

Uma conversa fiada da qual se sente falta
não há nota que não soe
deixamos o tempo voar
não quero esquecer o que é saudade
minutos giram em minha cabeça
um minuto eterno
eu fico em pedaços quando estou solitário
novo dia raia
ventos frescos de esperança
temos ao nosso redor
"para sempre" é um lugar
que temos que guardar na mente (e no coração)
amigo é coisa para se guardar no lado esquerdo do peito
é hora de seguir em frente.

////////////////////////////////
Em cinza, meu eu de forma geral, traduzindo minha busca por mudança
Em vermelho minha visão de amor, como me sinto quando estou com elaa
Em azul minha opção pela fé, como estou em relação a religião, me aproximando aos poucos de Deus e deixando de pecar tanto, ou tentando
e em Verde minha saudade dos meus amigos antigos.

Anônimo 1 - †††††††

Estamos presos a este mundo
Estamos presos a estes corpos
E devemos cumprir a nossa pena
Pelo crime que não cometemos, ou será que cometemos?
Enquanto aguardo minha libertação, Busco minha felicidade aqui
Talvez eu tenha a encontrado, mas ainda não a possuo.
Talvez, ela seja minha libertação
Minha felicidade concreta pode ser a chave.
Mas, ainda não a possuo, o que devo fazer?
Aguardar até que a Morte chegue, minha felicidade chegará.

Muitos me chamam de louco...

Me chamam de louco, porque resolvi me converter
Me chamam de louco, porque resolvi viver pra Jesus
Me chamam de louco, porque não preciso de balada
Me chamam de louco, porque não preciso beber pra esquecer meus problemas
Me chamam de louco, porque as coisas do mundo não me atraem
Me chamam de louco, porque não preciso beijar mil bocas pra encontrar o amor da minha vida
Me chamam de louco, porque espero em Deus
Me chamam de louco, porque posso esperar anos para começar a namorar
Me chamam de louco, porque resolvi viver em santidade, ou melhor buscando a santidade
Me chamam de louco, porque acredito que pode haver namoro sem sexo
Me chamam de louco, porque acredito que Jesus morreu na cruz pra me salvar
Me chamam de louco, porque acredito que Ele ressuscitou no terceiro dia e virá me buscar
Me chamam de louco, porque ao invés de ir pra baladas nos sábados a noite, vou para igreja
Me chamam de louco, porque tenho sede de Deus
Me chamam de louco, porque resolvi viver pra fazer a diferença
Me chamam de louco, porque quero marcar uma geração
Me chamam de louco, por jejuar
Me chamam de louco, porque falo do amor de Deus
Me chamam de louco, porque acredito que nasci para adorar...
Me chamam de louco, porque simplesmente não conhecem a palavra!
Até quando vocês ficaram vivendo no mundo que vivem, sentindo a solidão dentro de si, e acreditando no que o mundo passa pra vocês?! Até quando se negarão a conhecer o amor de Deus?! Até quando vocês pretendem viver da maneira que vivem?! A vida sem Jesus não vale a pena, e não tem sentindo... você só será 100% feliz quando aceitar Jesus como seu único Senhor e Salvador!
Jesus te ama :)

créditos: Keel...

De fato, encontrei

Certa vez, eu disse nesse simpático blog (que será reformado), que havia encontrado a pessoa da minha Vida, alem de minhas mães e meu pai e irmãos, mas logo percebi que estava enganado.
As vezes a gente acha que encontrou alguem especial, até que você perceba que este alguém não é, ou é muito especial, como no caso citado, mas apenas como amiga.

Pois bem, encontrei.
Uma menina bonita, inteligente, carinhosa, curiosa, empolgante, animada, com insonia igual a minha, com gosto por magia igual a mim, alquimia igual a mim, filosofia igual a mim, amor pela Lua igual a mim, que mora onde quero morar, que vive como quero viver, q me ama pelo que eu penso e não pelo que "sou" ou aparento ser, que entende minhas falhas sem me recriminar, que é sincera ao extremo, como eu, que se vê em mim assim como eu me vejo nela, que não tem medo nem vergonha de dizer que me ama, mesmo com todas as criticas e dificuldades, devido a distancia, o "desconhecimento", o imaginario, as historias.
Essa eu posso dizer: TE AMO MINHA JHOYA, MEU ANJO, ME DESTINO TRAÇADO, TE AMO JHOISSY!

Tu és o brilho dos meus olhos ao te olhar
Tu és o meu sorriso ao ganhar um beijo Teu
Tu és o meu corpo inteiro a se arrepiar
Quando em meus braços você se acolheu

Tu és o meu segredo mais oculto
Meu desejo mais profundo, o meu querer
Minha fome de prazer sem disfarçar
És a fonte de alegria, sou o meu sonhar

Tu és a minha sombra, tu és o meu guia
Tu és o meu luar em plena luz do dia
Tu és minha pele, proteção, és meu calor
Tu és o meu cheiro a perfumar o nosso amor

Tu és o minha saudade reprimida
Tu és o meu sangrar ao ver tua partida
Tu és o meu peito a apelar, gritar de dor
Ao se ver ainda mais distante do teu amor
Tu és o meu ego, minha alma
Tu és o meu céu, o meu inferno, a minha calma
Tu és o meu tudo, és meu nada
Tu és o meu mundo, és o meu poder
Tu és o minha Vida, és meu eu em você...

E a mudança começou: Só quero ser feliz.

Tentando ser feliz. Apenas isso.

Acho que irei magoar algumas pessoas muito especiais para mim, mas muito especiais mesmo, mas eu TENHO que reformar minha Vida!

Estou andando em circulos e não saio do lugar! Já ajudei quase todos os que conheço, minha parte com eles já fiz, agora tenho que ajudar mais pessoas e preciso estar renovado para isso, ja não sou o mesmo Rafa de antes, minha mente (ou minhas mentes) mudou completamente, ate meu rosto mudou, minhas atitudes irão mudar tambem.

Para todos os que dizem que me amam: Me amem pelo que sou, não pelo que digo que sou, e se voces me amam mesmo, vão aceitar o que irei fazer, pois quando a gente ama, quer apenas a felicidade do amado e é isso que eu busco: Minha felicidade.
Não me abandonem agora, pois nesse momento é que preciso mesmo de voces!

Aos milhares que me odeiam com motivo: Continuem a me odiar, não estão fazendo falta, ja tenho amigos que me criticam o suficiente e agora é que vão me criticar mesmo!

Aos que me odeiam sem motivo: Me aguardem, um novo Rafael irá surgir, ai ou serão meus amigos ou me odiarão com motivo.

Agradeço o Carinho de todos os meus amigos e que Deus os abençoe.

Rafa

Sinestro - O Traidor Amarelo

http://www.supercomics.com.mx/wp-content/uploads/2007/07/395px-sinestro_corps.jpg

http://br.youtube.com/watch?v=XR_9Rx_KWvs&feature=related

Nepomuceno - MG

Em homenagem a Nepomuceno, a cidade em que meu pai nesceu e se criou e que faz 97 anos em 30 de agosto.

Fim de Semana na Lapônia

Alguns sabem que eu moro na Lapónia, uma provincia que pertence a 3 países, eu moro na região Finlandesa, venho ao Brasil sei la eu porquê, passo mais tempo aqui do que na Finlândia, mas sei la.

Periodicamente vou para casa, ainda mais nessa época, que é a minha favorita, a época do Sol da meia noite.
Este fenómeno ocorre porque moro muito perto de um pólo (no caso o pólo norte) e em certo período do ano recebemos o sol durante 3 a 4 meses ininterruptamente (acho que é assim que se escreve), pois a terra tem uma certa inclinação que permite com que passemos esse tempo todo num dia sem noite (no fim do ano temos o inverso, noites sem dias ou dias muito curtos, coisa de 4 horas de sol fraco por dia!)
bem, aqui tenho uma foto tirada perto da meia noite, abaixo dela tem uma foto de uma aurora boreal, que outro dia eu explico.
Não há montagens nessas fotos!

Sol da meia noite em Rovaniemi - Lapónia (Finlândia) - 12 de Julho de 2008 - 23:55 Aprox.

Aurora Boreal em Rovaniemi - Lapónia (Finlândia) - 19 de Abril de 2008 - Aproximadamente 6:00

Calma ae pessoal, to voltando...

Estive isolado nas montanhas enevoadas do Himalaia meditando em Nalon, mas agora estarei de volta e estarei mais sem noção ainda.

http://www.fodey.com/generators/newspaper/snippet.asp

Construa a sua própria bomba atômica e viva feliz para sempre

Considerações preliminares

Como tudo o que é bom, a construção de uma bomba atômica, por mais poderosa que ela seja, também deve se iniciar pelas preliminares. Você sabe muito bem que se partir logo para os finalmentes a sua parceira (ou parceiro, conforme a sua preferência) pode sentir-se um pouco frustrada(o).

Por que construir a sua própria bomba atômica?
As razões são muitas e apresentamos, apenas, algumas delas.
Nestes tempos difíceis, de muita violência, você deve aprender a se defender. Os menos imaginosos, os medíocres, compram revólver, pistola, espingarda, fuzis AK45, 47, granadas e metralhadoras. Coisas de amadores, mesmo porque qualquer pessoa pode adquiri-los com a maior facilidade no mercado negro. Nos outros mercados, os mercados branco, cinza e "technicolor" pode ser um pouco mais caro, mas também é possível comprá-los desde que se tenha bons agentes de intermediação. Tudo fácil de mais.
Se você tem competência para realizar algo com a suas próprias mãos, por que não fazê-lo? Use o seu engenho, arte e imaginação para construir um artefato poderoso e com mil e uma utilidades.
Ao fazer a sua própria bomba atômica, você estará contribuindo para a paz mundial, pois o seu poder de dissuasão irá aumentar significativamente. Pelo menos isso é o que dizem os donos dos grandes arsenais nucleares.
A bomba não é para ser usada. Ela é apenas um enfeite, um artifício, um acessório decorativo, persuasivo e dissuasivo de grande poder. A bomba não deve jamais ser usada, a menos que o seu uso se torne imperativo diante de um inimigo metido a besta que, evidentemente, ainda não tenha construído a sua, a dele, própria bomba.
Se o inimigo já tiver construído a bomba dele, aí as coisas ficam um pouco dificultosas, porque se a bomba dele for maior que a sua, você pode se ferrar.
Como saber quem tem a maior? É fácil. Você se lembra do seu tempo de menino(a)? Pois é. Faz do mesmo jeito, uai!. Mostre a sua peça e peça pra ele(a) mostrar a dele(a). Essa estratégia sempre funciona.
Depois que você tiver construído a sua bomba, peça a inscrição no clube dos matadores atômicos onde já se encontram: Israel, EUA, Índia, Paquistão, Reino Unido, França e Rússia.
Agora que está plena e satisfatoriamente demonstrado que você também deve possuir a sua própria bomba atômica, mãos à obra.

Primeiros passos

A primeira coisa é obter a matéria prima. Recomenda-se o urânio 235. O urânio 238 deve ser evitado, pois apesar de possuir apenas 3 graus de diferença na escala, ele costuma dar chabu. (Já pensou, na hora H, você esperando um sonoro KABUUUMMM! e vem apenas um fraco, e geralmente fedido, puf?)
Dê preferência ao urânio enriquecido, mas antes procure saber como ele enriqueceu. Se o enriquecimento dele ocorreu nos anos em que ele esteve em Brasília ou ocupando cargos no governo, mude de fornecedor, pois trata-se de enriquecimento ilícito. É urânio desonesto, muito embora goze de grande prestígio nos meios políticos e sociais.
Pegue 100 kg de urânio 235 e divida em duas porções iguais. Coloque cada uma das porções em um cilindro de metal, tampe e reserve.
Use um pincel, atômico, evidentemente, para identificar cada um dos cilindros. Em um deles escreva "MASSA SUBCRÍTICA" e no outro escreva "MASSA CRÍTICA".
A partir desse momento, evite, a qualquer custo, a contaminação entre os dois cilindros. As partículas da massa subcrítica somente devem encontrar as partículas da massa crítica no momento da explosão, depois de acionado o mecanismo fusível. Tá certo, é um tabu que nem aquele do noivo que não deve ver o vestido da noiva antes do casamento, mas tradição é tradição e deve ser respeitada.

Em seguid....

O quê?!! Como e onde conseguir o urânio? Putz, tenho que dizer tudo, é?

Tá bem, vamos lá.

Onde adquirir a matéria prima

As melhores fontes para adquirir a matéria prima são (pela ordem de preferência):

ferro velho,
organizações terroristas,
centros de pesquisas e usinas nucleares.

Ferro velho

Com um pouco de paciência, pode-se conseguir bom material radioativo no ferro velho e os preços são muito convidativos. Confira com cuidado e veja se o material está muito gasto ou descorado. Verifique a textura, o sabor e a cor antes de fechar negócio.

Organizações terroristas

Organizações terroristas sempre pedem muito dinheiro para liberar porções radioativas, mas dá pra fazer boas aquisições.

Centros de pesquisa e usinas nucleares

Centros de pesquisa e usinas nucleares são bons fornecedores, mas seja cauteloso porque os diretores e funcionários não gostam muito quando desaparecem grandes quantidades de urânio de lá. Eles ficam um pouco inquietos, sabe.
Se for usar material oriundo de centros de pesquisa, seja exigente. Alguns centros fazem pesquisa submetendo mosquitos e batatas à radiação, de modo que é preciso saber se o material radioativo está contaminado com larvas. Quanto mais contaminado com larvas, mais insetos nos resultados, quer dizer, mais incertos os resultados.

Agora que você já tem o urânio, vamos à segunda fase.

Segundos passos: Construindo a bomba

Preste muita atenção nesta parte. Um acidente pode ser fatal. Mantenha as faíscas sob controle absoluto.
O mecanismo de detonação é constituído de 100 kg de dinamite e mais o pavio. Em vez da dinamite, pode-se usar pólvora de bombas de São João, mas você vai precisar de 150 kg dessa pólvora.
Antes de perguntarem como obter a dinamite ou a pólvora: compre a dinamite em lojas especializadas em dinamite e a pólvora em lojas especializadas em pólvora. Satisfeitos?
Em seguida, coloque a dinamite ou a pólvora em um cilindro de metal, tampe e reserve.
Prepare o dispositivo fusível, também conhecido como pavio detonador. Alguns cientistas chamam o pavio detonador simplesmente de fusível e os ignorantes chamam o fusível de fuzil.
Pois bem, não use um fuzil, quer dizer, um pavio muito curto. Se pavio curto é ruim em gente, imagine numa bomba atômica.
O maior perigo num pavio pequeno é o lapso de tempo decorrido entre o momento de acender e a hora de a bomba explodir. Se o tempo for muito curto, não vai dar para você se afastar e ficar a uma distância segura do artefato. Geralmente um metro de pavio é um bom tamanho.
Como você bem sabe, todo o pavio que se preza tem duas extremidades. Coloque uma das extremidades do pavio no recipiente contendo a dinamite (ou a pólvora). Evite fumar charuto ou cachimbo durante essa operação. Cigarros são permitidos, desde que o maço contenha aquelas fotos de gente com câncer que o governo mandou botar pra ver se amedronta os fumantes.
Coloque os três cilindros - os dois de urânio e mais o de dinamite (ou de pólvora, conforme a sua preferência) - sobre uma superfície plana e prenda-os fortemente com fita durex. (Fique de olho na marca. Se não for durex, esqueça.)

Pronto: sua bomba está pronta para ser usada. Clique aqui para apreciar o Diagrama 01. À primeira vista, ele pode parecer meio esquisito, mas com o tempo você se acostuma.)
Onde guardar a sua bomba atômica
Guarde-a em casa num lugar accessível, porque, quando dela necessitar, você vai encontrá-la logo ali bem pertinho e à sua disposição. Vez por outra, faça uma inspeção pra ver se os cilindros estão vazando. Preste atenção, porque um nêutron descuidado aqui, um elétron displicente ali e todo seu trabalho vai por água abaixo.
Em alguns países, os donos de bombas nucleares fazem buracos no chão e lá enterram as suas bombas, talqualmente os gatos depois de fazerem necessidades fisiológicas. É uma boa alternativa.

Normas de segurança

Muito embora o processo de fabricação seja absolutamente seguro e isento de maiores riscos, alguns cuidados devem ser tomados.
a) Lave sempre as mãos com água e sabão após manusear o urânio. Use a sua escova de dentes para remover o pó que insiste em se abrigar sob as unhas. Se quiser usar luvas de segurança, compre dessas de supermercados. São mais baratas.

b) Enquanto você coloca o urânio nos dois cilindros, pode acontecer de subir uma poeira radioativa resultante da desagregação do material. Ao ser aspirada em grandes quantidades e metabolizada, essa poeirinha pode, eventualmente, impedir o organismo de produzir as células vermelhas do sangue.
Se você não sabe, as células vermelhas servem para dar a cor de sangue ao sangue e a ausência delas faz com que ele adquira cores variadas e imprevisíveis. Mesmo considerando que as conseqüências sejam meramente estéticas, fica esquisito se você sair por aí, pegar uma bala perdida, sofrer um assalto e chegar no pronto socorro sangrando um sangue rosa-choque ou azul-da-prússia. Pega mal, pacas. O que vão pensar de você?

c) Para evitar a inalação da poeira radioativa a melhor forma de prevenir é prender a respiração durante o manuseio do urânio. Pode ser que, no começo, você fique meio arroxeado devido à falta de oxigênio nos pulmões, mas, com o tempo, você se acostuma.

d) Para evitar que grânulos de urânio se instalem no seu estômago, jamais manuseie urânio enquanto estiver de estômago vazio.

e) Se, após uma jornada de trabalho com o urânio, você se sentir um pouco sereno, tonto ou sonolento isso pode ser conseqüência da redução das células vermelhas do sangue. Para ter certeza, vá até um laboratório e mande fazer a contagem delas. Exija a contagem em todo o sangue e não apenas em uma amostra. É mais preciso. Se for constatada a redução, tome dois copos desses refrescos tipo framboesa, groselha ou morango às refeições durante dois ou três dias.

f) Evite ficar muito perto da bomba no momento da detonação. A temperatura pode chegar a 100 milhões de graus centígrados e isso pode provocar queimaduras. Se for absolutamente indispensável acompanhar o processo de detonação, use protetor solar.
Considerações finais

Avise os vizinhos e malfeitores que você está bem armado. De que adianta todo esse trabalho e investimento em alta tecnologia se ninguém souber que você tem a força?
Os vizinhos vão respeitar e temer: nada de roubar o limpador de pára-brisa do seu carro, nada de pedir duas cebolas emprestadas e não pagar. Prioridade no elevador e na entrega das correspondências, abatimento nas taxas de condomínio, prioridade nas ruas mesmo com o sinal vermelho são efeitos colaterais muito bem-vindos.
Tem mais: se o síndico ou o prefeito quiser mandar fazer uma inspeção pra saber se você guarda armas químicas em casa, destitua o síndico ou o prefeito. Nunca é demais lembrar que você tem a bomba e se você tem a bomba, tem a força!
Possuir a sua própria bomba só traz vantagem. Desvantagens? Nenhuma. Quem sabe até você ganha isenção no imposto de renda?

Mutações genéticas são bem-vindas

Pessoas desinformadas insistem em dizer que armas nucleares não devem ser usadas porque elas podem produzir mutações genéticas. Isso é verdade. Pode ocorrer uma ou outra mutação genética, mas é necessário ver o lado positivo desses efeitos secundários e evitar paranóia de ongueiro.
O grande cientista inglês Charles Darwin (1809 - 1882) demonstrou cabalmente que as mutações genéticas são bem vindas e foi graças a elas que o homem se moldou à forma atual. O que há a temer? Humanos com duas cabeças? Todos estamos cansados de ouvir falar que duas cabeças pensam melhor que uma. Por que não dar essa chance à evolução?
Para exemplificar os perigos da fissão nuclear, menciona-se o desastre de Chernobil, mas sabe quais as pessoas que correram mais depressa e conseguiram se safar do desastre? As de três pernas!
Há quem trate o assunto como uma piada de humor negro, mas o assunto é muito sério. A aquisição de três pernas é ou não uma mutação favorável à sobrevivência da espécie humana nesses novos tempos em que o homem, e a mulher, é claro devem aprender a viver em ambientes de elevada radioatividade?
Existem mais aspectos positivos. Nos esportes, por exemplo, dá pra imaginar as próximas olimpíadas e os novos recordes sendo batidos: 100 metros rasos em 5 segundos, depois em 4 segundos, na seguinte em 2 segundos...

A vida vai desaparecer da face da Terra?

Os pessimistas de plantão, os derrotistas de primeira hora, chegam dizer que a vida pode desaparecer da face da Terra em conseqüência de explosões nucleares provocadas pelo homem.
Isso é uma mentira deslavada.
Recentemente, cientistas descobriram indícios da ocorrência de formas primitivas de vida, de vermes, há 1,2 bilhão de anos. Portanto, mesmo que a espécie humana venha a sucumbir, outras espécies de vida melhor adaptadas ao novo meio deverão surgir. Em mais um ou dois bilhões de anos novas criaturas, certamente bem mais inteligentes que nós, estarão aptas a construir bombas muito mais poderosas que as de hoje. E o que são dois bilhões de anos diante da eternidade?

A radiação é prejudicial à saúde?

Uns medrosos falam que a radiação faz mal à saúde. São uns frouxos.
A verdade é que tudo além da medida pode ser prejudicial à saúde. A água, por exemplo, é essencial à vida, mas beba água de mais pra você ver o que acontece. Se água de mais fosse boa pra saúde ninguém morria afogado, concorda?

Conclusão

Não perca tempo!
Inicie hoje mesmo a construção da sua bomba atômica e seja feliz com os seus descendentes de três pernas e duas cabeças. Talvez eles não sejam exatamente uma gracinha conforme padrões já superados, mas estarão bem mais aptos a sobrevirem na nova era nuclear.

Exército Linux

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Noticia Urgente

A verdade do suposto "código da vinci"

Eu não sou grande fã do Dan Brown, na verdade, nunca li um livro dele, apenas assisti nesse fim de semana, forçado pela insonia, ao filme o código da vinci e percebi o motivo de tanto alarme e de algumas pessoas terem acreditado no filme.

Bem, antes de explicar as coisas, quero deixar claro que, apesar de eu ser evangélico, sou um estudioso de história, filosofia e teologia, incluindo história da teologia.

Vou falar por tópicos:

Porquê de tanto sucesso: Porque misturou verdades com ficção, conspirações e as interligou. Depois desse livro, Dan Brown merece um diploma de advogado, afinal, quantas pessoas foram convencidas de que tudo ali era real?

O Priorado de Sião: O Priorado de Sião ou a Ordem de Sião é uma suposta Organização Secreta da qual fizeram parte grandes personalidades da História, pessoas como Leonardo da Vinci, Newton, Nicolas Flamel, Claude Debussy, Jean Cocteau, Botticelli, Vitor Hugo, entre outros. Além disso, muitas vezes é citada como criadora de outras sociedades, tais como os Franco-maçons, os Rosacruzes e os Templários. Teria sido criada basicamente para guardar o Santo Graal. Acontece que se o Priorado de Sião existiu (ou existe), foi um dos segredos melhor guardados de todos os tempos, pois nunca se provou existir de verdade, o que pode significar coisa nenhuma, afinal é uma sociedade SECRETA, ninguém de fora pode saber que ela existe e/ou que ela faz.



Opus Dei: Me abstino de falar tudo o que sei e o que penso, para evitar confrontos com certos amigos, mas digo que aquilo tudo sobre a OD no filme pode ser verdade, mas não faz muita diferença.



Concilio de Niceia: Agora muitos amigos meus podem ficar com raiva de mim, mas quem tiver um bom livro de historia ou acesso a Internet verá que a Igreja Catolica, atrravés de seus concilios, tem alterado constantemente os livros e textos bíblicos, removendo livros, adicionando outros, alterando palavras e numerações etc. As alterações que são ditas no filme não se tem certeza, podem muito bem ser uma ficção. O que se sabe sobre o Concilio de Niceia é: Foi realizado em 325 DC (obviamente), foi convocado por Imperador Constantino I (que ja era cristão antes de assumir o imperio, pois sua mãe também o era), decidiram ali, 325 anos depois de Jesus vir a esse mundo, que ele não era um homem, e sim um ser divino, surgindo ai a idéia de trindade (Deus, Jesus e Espírito Santo como Seres divinos e independentes um do outro), separam a páscoa cristã da páscoa judaica, a quem diga que isso porque havia uma guerra santa presidida por Constantino contra uma região altamente judaica, independente do motivo, acho, particularmente, um grave erro, afinal, nas Escrituras, Jesus ressucitou na páscoa judaica e, nos livros de Moisés, está escrito que devemos respeitar o dia da páscoa para sempre. Outra alteração foi a alteração do Dia de Descanso do Sábado para o Domingo, o que deixa muita gente confusa, afinal Deus Descansou no sétimo dia, depois que trabalhou, não no primeiro, antes de trabalhar. Foram removidos alguns livros e adicionados outros nesse concilio, desrespeitando um dos últimos versículos bíblicos (eu poderia por aqui, mas quero que vá lá e veja).



O Santo Graal: tenho apenas uma pergunta sobre isso: na Bíblia está escrito que na Última Ceia, Jesus pegou o Cálice e disse: "este é o meu sangue". Leonardo daVinci nasceu quase um milenio e meio depois da morte de Jesus, em quem você vai acreditar? Dica: daVinci era ateu.



Maria Madalena: sei apenas o que todos sabem, não li os livros apócrifos citados no filme, para dizer se era verdade, e, ainda que tivesse lido, a autenticidade do livro é questionavel, o unico livro apócrifo que li foi o Evangelho segundo Pedro, que não segue o padrão literário dos demais livos Bíblicos, mas conta uma narrativa em primeira pessoa e mostra u lda mais humano de Jesus, além de compará-lo a diversas profissões.



Bem é isso o que tenho a dizer, não confie em tudo o que vê no cinema, confie em Deus e na Bíblia, Deus te aceitará por sua fé nEle e por sua demonstração de fé.



Voltarei a assuntos correlatos posteriormente, pois a exegese e os misterios na história são meus pontos de estudo.

Artigo aprovado pelo Conselho Supremo da Sociedade Cristã Alquimísta Filosófica

Curso de fotografia -
aula 29
Flash
Veja a diferença de uma foto sem flash e a mesma foto com flash

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Cosmus Kramerikus

filósofo de Manhattan

Parry Hotter e o Gato Misterioso

Parry Hotter, com seus 18 anos, após ter matado Lord Moldevort, no ano anterior, perdeu o respeito na comunidade bruxa, que gostava mais do Lord e foi banido para o mundo dos muggles. Seus poderes foram reduzido, podia apenas transformar coisas, mas não podia lucrar com isso, portanto, resolveu aprender um profissão.

Passando por uma loja de computadores, viu que tinha que somente com bruxaria faria o sistema operacional mais usado no mundo, o Dinwows, funcionar direito, viu ai uma porta se abrir e resolveu fazer programação.

Eram onze e quarenta e cinco, noite de quarta-feira, Parry saia da escola e ia em direção ao ponto de vassouras, pois teve que vender a sua para comprar o material escolar. No caminho, sente fome, procura por alguns trocados no bolso, sem sucesso, saca sua varinha, começa a caminhar calmamente, procurando algo.

De repente pára, encontrou algo, parece um gato, sim é um gato. Parry aponta sua varinha para o felino e diz:

-Felinus Shuraskai

Um raio laranja e vermelho saem da ponta da varinha. O gato some. A varinha de Parry está com algo diferente. Apareceram pedaços de carne assada na varinha. Parry Hotter transformou o gato em churrasco e assim pode comer.

Moral da história: Até na pindaíba, se consegue um churrasquinho, tchê!

O Rosto do Presidente

Olha o Nosso presidente aí, de cara limpa, sem barba.

Dá uma aparencia de muito mais confiança, mais responsabilidade,. uma pessoa compromissada.

Claro, que não é a barba que dá essas caracteristicas, existem pessoas com longas barbas, mas muito mais responsaveis e compromissadas, como o Richard Stallman, inventor do projeto GNU, que possibilitou a criação do Linux, o melhor sistema operacional que tenho noticia.

E não vai ser mudando a barba que o presidente vai mudar seu jeito.

Ele tem seus méritos e muitos deméritos, como da vez que saiu uma pesquisa em que afirmava que no Brasil existia mais obeso que faminto, ele comemorou, "acabei coma pobreza", será?!

Mas a idoneidade do Lulinha não vem ao caso, companheiro, o tema é a foto, será que a Marisa prefere com ou sem barba?

Um pouquinho filosofia e teologia

1ª Parte – Teorias Teológicas - Introdução

"Porque todos os que são guiados pelo
Espírito de Deus, esses são filhos de Deus",
texto extraído de Romanos 8:14, sabe, uma das muitas e sábias "partes" daquele
Livro, muitas vezes grandão, que fica aberto lá na sala e, provavelmente, você
ainda não leu, então, esta parte do site, não vai falar do Homem
que o escreveu, Deus, e sim do nosso relacionamento com Ele. Tudo o que eu falar
sobre Ele, em nada vai mudar, pois continua a ser O que sempre foi, mas se eu
disser como interagir com Ele, isso vai mudar você.

Tenha sempre isto em mente: Deus é
imutável, você não, isto é, o que Deus disse, fez ou pensou sempre será assim, o
que você disse, pode ser mudado ou desmentido, o que você fez pode ser desfeito
e seus pensamentos podem mudar, todo mundo muda de idéia.

Eu recomendo, caso você acredite em
Deus, que você leia e releia a Bíblia e você irá entender coisas
que antes não havia entendido, ou entenderá de outra forma algo que já entendeu.

Muito feliz é aquela frase de caminhão:
"Deus sem você é Deus, você sem Deus é nada",
Reflita.

Trecho adaptado do livro Ensaio Filosófico, Editora da SCAT, de Rafael Henrique, que poderá ser obtido
gratuitamente em nossa futura página de downloads a partir do mês que vem.

Artigo aprovado pelo Conselho Supremo da Sociedade Cristã Alquimísta Teológica

Begin: O inicio dessa coisa toda aqui

Olá pessoas, este Blog está em construção.
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